嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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很短很可爱的冷笑话,简短冷笑话,越短越好!

admin 2020-06-26 冷笑话

简短冷笑话,越短越好!

冷笑话2113是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或5261省去主语、不同逻辑、断4102语或特殊1653内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现/p>

谁有可爱的冷笑话

1.  有2113一只企鹅,他的家5261离北极熊家特别远,要是靠走的话,得4102走20年才能到。1653有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”  结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”  2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”  “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”  老板:“对不起,还是没有啊”  “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”  3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.  4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.  5、有一只熊走过来 有备而来(有bear来)  6、第十一本书 不可思议(book11)  7、羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)  8、学校成立藏猫猫社团  三年了  他们还找不到团长  9  Q:非洲食人族的酋长吃什么?  A:人啊!  Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?  A:吃植物人!~~  10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子  算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆,会对你不利”  女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走  那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ,也躲不过人生的两个大波”  11、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了.

需要短篇的、好笑的笑话(冷笑话)?

1、有一只狼宝2113宝噢,它一生下来不吃5261肉只吃素,它父母很担心啊。4102结果一天看到狼1653宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来……  2、这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。    3、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!      4、从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。这样过了很多很多年,突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 。眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好?这时,村里来了一个小 伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。村民们很不屑。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。村民们大感震惊,都问爱“你是怎么做到的呢”?爱说“爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼。”     5、从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到……    6、一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到。第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼。第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获。第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”    7、…作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”   8、某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你.你再叫啊,我打个电话就可以找人来!” 乙说:“你.你打啊!我就不信。”然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”乙:“我就是...”  “抱歉久等了,这是你叫的10份pizz

超级搞笑的冷笑话

1、周末回家,晚饭后2113烟瘾犯了,打5261算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我4102干吗去?我说:“去散个烟!1653”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。2、阿东的老婆对着镜子和阿东说:我脖子上是不是缺条项链?阿东:来,我给你掐一个。3、丈夫经常在妻子面前骂老板无能,弄得公司快倒闭了,连奖金都发不出。一天同事来访,听到他骂老板,十分吃惊,悄悄问:“你不是每个月都领了奖金吗?怎么……”他连忙打断同事的话,小声说:“不骂老板,我和你们打麻将的钱谁出?”扩展资料:笑话起源冷笑话据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话: 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎觉得那么冷呢?”冷笑话之所以使人发笑,很大程度上是因为说话人在交际进行中推理行为异于常人,甚至使得交际双方无法进行下去。参考资料来源:百度百科-冷笑话 (失败笑话的叫法).

超级搞笑的短笑话

1、校2113订票处:现在车票极为紧张,你要的5261那班火车票4102如果没有,你服从调1653剂吗? 我:服从。 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗?2、就是这个味道 从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。   可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。   她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” 3、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” 4、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。  结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 5、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....  美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』  俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 6、清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录,结果……天啊我老妹居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话……

短一点的经典冷笑话

冷笑话是指笑话本2113身因为无5261聊、谐音字、翻译、或省去主语、4102不同逻辑、断语或特殊内容1653等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现/p>.

听过哪些可爱的冷笑话

人类发明的什2113么东西最厉害?原子弹!不对5261,最厉害4102的是手机!手机干掉了谁?干掉了电1653视机,干掉了电脑,干掉了手表,干掉了照相机,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了游戏机,干掉了座机,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了钱包,干掉了台历挂历,干掉了身份证,未来还会干掉什么?还会干掉眼睛和颈椎,干掉健康,干掉婚姻,干掉家庭,干掉下一代。。。真TM吓人!吓得我赶紧又看看手机压压惊。一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。” 一对夫妻在打情骂俏:女:你就是个二货!男:你就是个二手货!妻子忍不住大喊:给我讲明白了,我第一次结婚怎么就二手了?男:你结婚仪式上是不是你老爹亲手把你交到我手上的?女:是那又怎样?男:傻样吧你?众目睽睽之下当场转手甩卖呀...!小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”!思修课老师是个胖子,上课说到人的胸襟,老师问了句:“比海还广阔的是什么?”角落里一个二货的声音:“胖大海!!!! ”全班爆笑,老师的脸都绿了~

简短冷笑话

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比较少见的冷笑话

1、二农戏猪21132、干掉鸟人我就是天5261使!3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!4、好4102好活着,因为我1653们会死很久!!!5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦~!7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。9、陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)10、人又不聪明,还学人家秃顶!!11、你是电,李四光,你是唯一的神话…12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。13、我总在牛a与牛c之间徘徊。14、不怕被人利用,就怕你没用。15、鄙视我的人这么多,你算老几?16、锄禾日当午,弯弓射大雕17、秀发去无踪,头屑更出众!18、没什么事不要找我,有事更不用找我19、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!20、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!21、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!22、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。23、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤。24、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。25、不蒸馒头争口气行吗?26、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?27、生的伟大,死在花下!28、如果输了今生那么我也不要来世。29、我爱你!关你什么事?30、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。32、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!34、废话是人际关系的第一句。35、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?36、可以不好好学习,但决不能不好好复习。37、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。39、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!40、连广告也信,读书读傻了吧!41、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!42、便秘了的原因是地球引力太小。43、系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…44、我不知.

求几个绝顶的冷笑话!

1走在前面的香2113蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把5261衣服脱掉4102.   结果他就把皮给1653剥掉了.   结果后面的香蕉就跌倒了. 2 小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型, 笑 道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到 外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 3瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟,沟,沟!(GO,GO,GO!) 瞎子回唱道:噢勒,噢勒,噢勒!二人一起掉入沟中。 4 龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......然后 ...... 蜗牛就上来了 ......过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......5 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”儿子说,“我在脱袜子阿........”

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