嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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解压冷笑话,可以解压的笑话

admin 2020-07-28 冷笑话

可以解压的笑话

1、有一人独自在森林中2113冒险,突然发现自己被食人族5261重重包围。于是4102对天空大喊:“我死定了,上帝救1653救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 2、三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。” 甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。” 丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。” 上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧! 3、就是这个味道 ­ 从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。 ­  可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ­  她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” ­ 4、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗? 我:服从。 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗? 5、某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?” X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同

提供一个搞笑点的冷笑话

话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。.

求几则好笑的冷笑话

小林在车站等公2113交车,有一个姑娘一直盯着他微笑5261,小林知道4102自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是1653就原地踱了几圈,这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?” 。  甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。  半夜…甲打了一个大喷涕,  乙丙整个脸上都是甲的结晶。  乙丙:下次要通知我们……  过了半个时辰,  甲:注意了…  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,  并确定与外界没有连通…  结果,甲放了个屁。  三只小兔拉便便  第一只是长条的 。  第二只是圆球的。  第三只居然是三角形的 。  问,它答:我用手捏的。  A:我说话从来不说第2遍  B:什么?  A:我说话从来不说第2遍  小白兔遇到大灰狼  小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔  你快问啊快问啊!!!!  大灰狼说 你是不是小白兔啊?  小白兔很高兴 是的是的我是的!!!  然后  小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿  你快问啊快问啊!!!!  大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊  小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋!  我都说了我是小白兔了!!!  一天,牙签正在走路,发现鞋带开了,于是他弯腰系鞋带,然后腰断了。  有一天小强他哭着回家说:“妈妈 妈妈,学校同学都说我的头像风筝。”  然后妈妈就说:“怎么会呢?不会啊?来你跟我一起跑跑看。”  音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子  小明问小华:“你懂音乐吗?”  小华:“是的”  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”  小华: “钢琴。”  有一天有个婆婆坐车…  坐到中途婆婆不认识路了….  婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?  司机:这是我的屁股…..  妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。  狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......  问:3个头一只脚的是什么东西???  答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!  蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?  答案:因为它是骑脚踏车的!  蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!  答案:看见他停在楼下的脚踏车…….  有一天一个女吸毒

有那些冷笑话最冷,冷到可以不开空调的

嗯哼2113,遇上我看到你的问题5261你是赚了,本人可是酷爱讲冷笑话4102的。用被子裹好自己哈,别冻1653着了:  小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈,这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?” 。  甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。  半夜…甲打了一个大喷涕,  乙丙整个脸上都是甲的结晶。  乙丙:下次要通知我们……  过了半个时辰,  甲:注意了…  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,  并确定与外界没有连通…  结果,甲放了个屁。  三只小兔拉便便  第一只是长条的 。  第二只是圆球的。  第三只居然是三角形的 。  问,它答:我用手捏的。  A:我说话从来不说第2遍  B:什么?  A:我说话从来不说第2遍  小白兔遇到大灰狼  小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔  你快问啊快问啊!!!!  大灰狼说 你是不是小白兔啊?  小白兔很高兴 是的是的我是的!!!  然后  小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿  你快问啊快问啊!!!!  大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊  小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋!  我都说了我是小白兔了!!!  一天,牙签正在走路,发现鞋带开了,于是他弯腰系鞋带,然后腰断了。  有一天小强他哭着回家说:“妈妈 妈妈,学校同学都说我的头像风筝。”  然后妈妈就说:“怎么会呢?不会啊?来你跟我一起跑跑看。”  音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子  小明问小华:“你懂音乐吗?”  小华:“是的”  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”  小华: “钢琴。”  有一天有个婆婆坐车…  坐到中途婆婆不认识路了….  婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?  司机:这是我的屁股…..  妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。  狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......  问:3个头一只脚的是什么东西???  答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!  蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?  答案:因为它是骑脚踏车的!  蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是.

冷笑话大全。要20个以上。不爆笑的不行!!!!

在酒会上,一位女2113人问邻座的男人:“5261对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥4102。”男人回1653答。女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?” 一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"一个瘸子到一家公司应聘,公司经理问他,你有什么特长,瘸子左腿往前一迈,自信的说;我左腿特长。。 记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。某日,打电话诉苦,曰:****的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了。。。。再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!老婆骂:你的才不一样,神经病!!我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!!老婆喷了...全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素~~~一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:“有痔疮吗?服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?你有什么身份 你就有个身份证这那是转折点呐?分明就是骨折点。数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺“鄙视你是每个公民应尽的义务。”子乔:那仍是我读高中的时间,有一天我梦到自已在考试,自后我就一下子清醒了,更恐惧的事项产生了,原来我真的在考试我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显我真不是名流,我就是个人流君子坦蛋蛋,小人藏鸡鸡! 四大悲:喝汤撒裤裆、尿尿尿

大家告诉我几个超级搞笑的笑话,冷笑话也行。越多越好~!

气死老师了 一天2113,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“5261老师4102早上好!” 老师愤愤地说:只叫早1653上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为;!” 学生:“这可以,这是合法行为;!”老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!”老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!”.

求世界上最强的冷笑话

还要笑话可以追问哦 祝你2113早日开心  笑5261话总结 ! 200000余条4102笑话! 看你能撑多久!  1、乌龟正在河里1653洗澡被癞蛤蟆看见了,  乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。  癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?  2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”  话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”  3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?  蜻蜓:那可是歌手哦!  蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!  4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!  蚂蚁:你有种就给我下来!  乌鸦:那你有种就给我上来!  蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!  乌鸦:你想怎么样?  蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!  5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!  乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!  6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。  随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”  7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!  8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:  你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!  (一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。  (二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”  (三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”  (四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”  (五

史上最冷笑话、

1.从前有位2113大侠,他的剑很冷,他5261的手很冷,他的心也很冷,最后。。4102。他冷死了2.从前有只小1653羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了3.小英问小明借铅笔, 小明不借 小英说"就借一下会死啊?" 后来小明就借给她了。 后来小明就死了... 4.顾客惊讶说:“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说:“没事,我习惯了,不烫。” 5.看一组语文试卷中的填空题― 1.何当共剪西窗烛,____ 同学答:夫妻对坐到天明 (语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”) 2.蚍蜉撼大树,____ 同学答:一动也不动 (正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿) 3.君子成人之美,____ 同学答:小人夺人所爱 (直接晕死) 4.穷则独善其身,____ 同学答:富则妻妾成群  (正解:达则兼济天下) 5.___,天下谁人不识君 同学答:只要貌似萨达姆 (汗|||....) 6.后宫佳丽三千人,____ 同学答:铁棒也会磨成针~~~(估计不是磨成针这么简单了吧) (正解为“三千宠爱在一身”) 7.身无彩凤双飞翼,___ 同学答:拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答:夫妻双双把家还 (正解为“心有灵犀一点通”) 8.东边日出西边雨,___ 同学答:床头打架床尾合 还有个同学答:上错花轿嫁对郎 9.西塞山前白鹭飞,___ 同学答:东村河边爬乌龟 (对的挺工整的) 10.我劝天公重抖擞,____ 同学答:天公对我吼三吼 (正解为“不拘一格降人才”,龚自珍) 10.天若有情天亦老,___ 同学答:人不风流枉少年! (正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )(还有一句是“人间正道是沧桑”) 11.洛阳亲友如相问,____ 同学答:请你不要告诉他 (正解为“一片冰心在玉壶”) 12.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老   该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存 13. 人生自古谁无死,___ 同学答:只是死的有先后 (结局:家长会后被老师留下来训话鸟…) 14.床前明月光,___ 同学答:李白睡的香 15.管中窥豹,___ 同学答:吓我一跳 (哈哈哈!正解为“可见一斑”) 16.____,路上行人欲断魂 初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门 17.还有次考陶渊.

谁有超级幽默搞笑爆笑的极品冷笑话?

1一个绝望的人来到海2113边打算自杀。可是,他5261刚跳下去,海浪又把他送了4102回来1653,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:"世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。"2老师说:"《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。"3最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”4一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!!!!5如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”,那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”,他们热恋了;说“我去大便”,他们同居了;说“我去拉屎”,他们结婚了。。6上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。7昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。叫:“XX,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色……8庄稼汉进城买套套,忘了套套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装小JJ的塑料袋?”

人在不开心的时候?能用什么方法给自己解压?

找个旷野大声2113喊,和朋友去5261K歌,找个比较能发泄的游戏玩4102,去游泳,旅游,与朋友及亲人谈谈1653心………………但是,其实心病还需心药医,最好能把你的心结解开,找到你不开心的源头,这样才能真正的释放自己。其他办法都只是缓解压力的,但是一旦又一次碰触了你心灵的伤疤,还是会痛。凡事看开点,退一步海阔天空,学会遗忘与放弃,你会发现,生活原来其实是很美好的。

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