嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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admin 2020-06-06 幽默笑话

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1、上辈子你在奈何2113桥上,孟婆对你说:作为一个人,你5261有点缺心眼,对谁都好;4102作为一只猴子,你1653攀爬能力有点不够,虽然你也想去攀岩;作为一条鱼,你想用肺呼吸这就不合标准——唉,咋办啊!对了,猪,还是很合适你的!结果你就成了现在这个样子了——大家亲切的叫你:八戒——要天天开心哦——2、爸爸教训儿子说:“儿子,一定要好好学习,为了你,我的心都操碎了,碎的跟猪肉馅似的”。儿子急忙说:“那你还喘气”。3、收到此短信后,请向左看看美女10秒,向右看看帅哥10秒,然后再抬头看天10秒,低头看地10秒。怎么样?口水又咽回去了吧。谢天谢地,多亏有本育儿百科指点,不然还真不知道怎么办好呢。4、五条禁令:禁止假装工作忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻。元旦节快乐!元5、有一天,你说你买了一部长长的手机,让人羡慕不已。有一天,我去你家,看到你把它别在腰间,不小心一按,于是电视就打开了!哥们儿,你手机功能太全了!6、我们俩恋爱!我爸妈同意,你爸妈同意,我们的七大姑八大姨都同意!每当我想你得时候,我爸妈会说:让她来咱家住几天呗!当你无聊时,你爸妈却说:去给那臭小子打电话,让他带你出去玩去!你说这是为什么呢,亲爱滴!7、不看我短信的刑事拘留,不回我短信的劳动改造。不打我电话的发配北极喂熊。时常想我电话短信联系我的,奖你一张01的船票,送出地球。

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1、 心理医生:我最2113近过于急躁,精神过5261于紧张,得找个4102心理医生看看。朋友:可是,你不1653是同行里最出色的医生吗?心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。2、 母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!3、 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。4、 有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?上帝回答道:只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!5、 北方某省农村,冬季之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?.

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

1、今2113天穿上了新买的衣服,到办公5261室同事就夸我:你的衣服4102太漂亮了!这花色,这款式1653,啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!3、早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!4、有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”5、昨天和暗恋的妹子出去玩,在路上她不小心踩到西瓜皮了,幸好lz身手敏捷,一把抱住她的腰。如电视情节一般,我两本就钟情对方,谁也没有打破这刻美好的浪漫时光,于是就这样抱着她深情相望!想着不如就吻上去吧,刚要有所行动呢,口水却特么先行一步……6、父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字,博大精深。7、有一只狼宝宝,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!

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1、机器猫偶遇2113加菲猫,两人聊了好久,当加菲知5261道小4102叮当最怕的东西是老鼠时,哈哈大笑1653。小叮当苦着脸说,你懂什么,当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了,哼。2、每到情人节,你就听歌,听的是一位女星的歌,很美、很动人,我问你是谁,你说是梁静茹,我就知道了你喜欢梁静茹,可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌,我问是什么,你说,分手快乐!哥们儿,你太有才了!3、你的孩子不争气,你总骂他“兔崽子”,每次都这样,因为他学习不好,也不敢顶嘴,可是有一次,那小子顶嘴了,你说,“兔崽子,还敢顶嘴,今天的课学会了吗?”你儿子很骄傲滴说,“学会了,学的遗传。”4、找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:“啥?你还敢要三百?一边去,半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。5、男的说:我和那些女的在一起喝酒,是公司的必须应酬。女的说:我总是和你说话发火也是工作,我上班火化。就怕哪一天我调到医院,那接生,还得有孩子生啊。6、孩子问:“什么叫兔死狗烹啊?”妈妈回答说:“就是那兔子死了,狗就把它煮煮吃了,狗不是喜欢吃兔子吗?”孩子又问:“狗怎么会煮兔子呢?它会烧火吗?”妈妈又答:“这是拟人,是把兔子当做人来写的。”孩子似懂非懂的:“哦……”7、一跳鱿鱼被猎人捉住,央求说不要把它烤了,猎人说好吧那就拷问你几个问题,鱿鱼一听高兴地说:太好了,拷吧拷吧!于是猎人就把它烤了….

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哲学2113试题有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。5261 题目是这样的“什么是勇气?”4102 就当大家拼了命在想怎么1653写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!” 绝吧!老师给了他满分。 不过更绝是在后头。 好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。 这次的题目是“这就是题目,请做答案” 这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了 这次他又写什么咧? 他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫: “小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…” 老师:“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根” 老师:“你怎么知道?” 同学:“这一题不用回答” 期末考他又得了满分! 能气死老师的答案!题目:一边……一边…… 学生:他一边脱衣服,一边穿裤子。 批语:他到底是要脱还是要穿啊? 题目:其中 学生:我的其中一只左脚受伤了。 批语: 你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 学生:下班了,爸爸陆 ... 展开全部>

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校长和英2113语老师一起去法国某中学访问,5261校长在礼堂讲话,英语老师4102做翻译。校长:“各位老师们,1653同学们!”英语老师:“ladies and gentlemen!”校长:“各位女士们,先生们!”英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”校长:“早上好!”英语老师:…… ==”汗2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒.

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1、一男老师气愤的2113对一上课睡觉的女生说5261:“我在上面累的要死!你在4102下面一1653动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”2、上课中,一老兄在玩手机,不幸,被班主任在窗外寻查发现了,班主任不想打断课堂,给该同学发了个短信,意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话,遂回复短信:谁啊,上课呢。班主任回:看窗外!老兄回:谢了,班主任盯着呢,下课再说。3.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!4、教授说 ...今天的上课秩序不错 ,唯一缺点 就是··如果后面聊天的同学, 可以像中间 打牌的同学一样安静的话,就不会吵到前面睡觉的 同学了5、一个小朋友的日记:2月30日 星期一晴.今天一天没出太阳真不好,爸爸买回来的金鱼,养在水缸淹死了一条,我很伤心... 老师评语:我也很伤心,我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....6、作业不一定会交,交了又不一定是自己写的,写了又不一定会,会了又不一定会考,考了又不一定会过,过了又不一定能毕业,毕了业又不一定找的到工作,找了工作又不一定找的到老婆,娶了老婆又不一定会生孩子,生了孩子又不一定是自己的,天啊!交作业干嘛啊!!=======================================7.小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头经过结尾。   一同学这样写:  今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)   他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)  最后,我们班赢了!(结尾)  老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈。并写了评语:太短了!“经过”至少要写十倍那么多。  这一同学再次交作文就变成了: ,   今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。  他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。(写了十遍)  最后,我们班赢了! 8.课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽

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1.爆笑经典同学冷笑话2113,校长:你怎么在教室外面?52614102为什么不进去上课? 乔尼1653:我早上吃多了豆子不消化,刚才放了个很长的响屁,结果就被老师当成捣乱给赶出来了! 校长:你笑什么笑?有什么好笑的? 乔尼:因为同学们还在里面呢!2.天天一笑笑网,在上文学课的时候,一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书,教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说:“哟,这本书都发行三个月了,您怎么还没有看过?”教授不紧不慢地对女学生说:“姑娘,你读过但丁的《神曲》吗?”女学生:“没有,没读过。”教授:“那你可要抓紧啊,它都问世好几百年了!”3.搞笑美女坐车笑话,在火车站候车,一美女急匆匆 路过,把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ,好像摔的不轻,因为声音挺响的,美 女一脸歉意,我忙说,没事没事,不要 紧,只要别耽误你上车就好,掉就掉了 ,美女满意的看我好几秒,那一刻我觉 得自己挺伟大的,直到一大哥吼我:“哥 们你挺会玩啊,那掉滴东西是我的好不 ?”4.初中的化学老师很搞笑,记得有一次要期中考试了,他给我们划了几个反应方程式,然后说“这几个方程式,考试一定有,要是没有,你就拿砖头砸我家玻璃!”说完喝了口水继续说道“砸完,看我怎么收拾你!”5.乞丐问我要一块钱钱, 我就对着他喊:老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元,平均每分钟赚0.058元,一分钟6分钱都不到,你tmd跟我要1块钱,说了才13字,前后才花了15.7秒,而老子1块钱要赚1030秒,死掉的脑细胞更是天文数字,你居然还敢跟我要钱?!6.今天跟小侄子去外面吃饭,吃完了以后发现钱包没带,手机也没电了。着急怎么结账呢,总不能吃霸王餐啊!这时小侄子在旁边一脸机智的对老板说:“叔叔,我姑姑这么漂亮,要不把我姑姑押在这里吧,我回去拿钱…”7.一女生贴出自己的照片并说:“经过深思熟虑,决定不考研了。现征男友一名,一起奋斗!”好友一致回复:“别想不开了,您还是考研吧!”8.一次放学发现同班一对男女同学在操场旁边的草丛里亲嘴,这货偷窥了半天,突然凑过去来句:带我亲一个,不然我去告诉班主任!!然后那货真的华丽丽的亲上了……亲了…….

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一天,老师问小2113明:“1+1等于多少?” 小明说5261:4102“不知道!” 老师说:“回1653家问家长。” 小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧!” 第二天,老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了,老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的,咱们一起走吧!”

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某村开会,村长说:2113"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不5261要酱瓜,要猪蹄。4102今天的饭狗吃了,大家都是1653大王八!"(同志们,乡亲们现在开会,不要讲话,要注意。今天的饭够吃了,大家都用大碗吧!)在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。”

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