嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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admin 2020-07-19 幽默笑话

笑话大全 爆笑到肚子疼

1、想起十岁那年,我的体育老2113师对我说:"每天锻炼一小5261时,只要坚持50年,4102你就能活到六十岁。"2、今天考试,刚发卷1653两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"3、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!4、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:口味真重。

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1、上小学的儿子交了俩2113女朋友,5261我很好奇的问他为什么?儿子很冷静的回答4102:“一个1653学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!”2、和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?儿子:嗯我:那你和她关系处的怎么样?儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。我。。。3、老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”老婆没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”老公听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!4、接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”我:“乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一个!”她:“好!”看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。。。5、我:“你的理想是什么?”儿子:“什么是理想?”我:“就是你想成为什么?”儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”.

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还债文革2113后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说5261文革的好处4102。李大爷推辞不掉,遂慢吞1653吞地说:要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地说:还欠着一屁股债呗。捡粪和修行一天,登巴背着一只没有底的背篓,到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他:“背篓没有底,能装牛粪吗?”登巴笑道:“我这样捡牛粪,就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛,盼望死后进天堂,结果一事无成。上没上天堂,谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪,又有什么差别呢?”瞧这个美丽的笨女人一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。 空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里。” 女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。 组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。 机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”点蜡烛儿子一直住在城里,不知停电是怎么回事。一次,他随妈妈回农村老家,碰巧晚上停电了,妈妈点燃蜡烛,他以为有人过生日,竟高兴地唱起来:“祝你生日快乐!祝你……”其实是真瞎了昨天买了一眼罩,lz没用过这么洋气得玩意儿!睡时激动得带上睡了!刚才醒了!我一睁眼还以为我瞎了。昂贵的费用“你要男方出多少钱才肯出嫁?”“一千元。”“这么简单?你早说出来现在就不至于做剩女了。”“保持每一天都给,节假日另算。”便饭某日县长请客吃早餐道:今天请大家吃油条加稀饭,诸位别客气。服务员道:稀饭要大碗小碗?县长道:我请客,当然每人来碗大份(粪)。狡 辩姐姐质问妹妹:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?那有什么关系!妹妹说,反正贝多芬是个聋子。

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1、老师家访2113,问学生:你们家幸福吗5261?学生骄傲地答道:幸福!4102父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你1653改姓的!”2、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。3、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。4、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”5、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!6、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。7、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬地看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”8、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。.

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老头玩弄美女某美女,决定2113下重金,让自己瘦身.花十5261几万元以后,她觉4102得非常满意!  回家路上1653,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?”  老板说:32。  她好高兴:47啦!  接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。  小姐说:我猜29。  她好高兴:不是,47啦!  兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:嗯,我猜30。  她好得意:47,谢谢!  等公车的时候,她又问旁边的老头。  老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!  半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。  老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。  几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁?老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。  美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的?  “保证不生气?”  “不生气!”  老头的回答让美女晕倒:  老头说:在麦当劳,我排你后面。

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哲学试题2113有一位哲学系的老师在期中考时5261只考了一题。 题目是这样的“什么是勇气4102?” 就当大家拼了命在1653想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!” 绝吧!老师给了他满分。 不过更绝是在后头。 好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。 这次的题目是“这就是题目,请做答案” 这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了 这次他又写什么咧? 他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫: “小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…” 老师:“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根” 老师:“你怎么知道?” 同学:“这一题不用回答” 期末考他又得了满分! 能气死老师的答案!题目:一边……一边…… 学生:他一边脱衣服,一边穿裤子。 批语:他到底是要脱还是要穿啊? 题目:其中 学生:我的其中一只左脚受伤了。 批语: 你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 学生:下班了,爸爸陆 ... 展开全部>

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整人笑话2113  1甲:除了人什么动物最爱问5261"为什么"?  4102乙:不知道。  甲:是1653猪!  乙:为什么?  哈!!!搞定收工  2猪的英语拼写是PUG吧?  --不对,是PIG  --不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀  -你弄错了,是I  --猪是YOU  --猪是I  3对坐旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~  新增  1同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”  笑了请采纳  补:  1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。  2  考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~  3  一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。  排长问;‘昨晚谁没洗脚?’  众士兵;‘都洗啦!’  排长;‘洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?’  甲说;‘热水浸泡!’  乙说;‘冷水刺激!’  丙一摸脑门,很不好意思地说‘我...................干洗。  4  明欠地下钱庄20万,  小明苦苦哀求他多让几天,  钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,再剁4只;第3天的话……」  小明:「是不是不用还了」  钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」  5  黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军, 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~  萝卜也有理想  笑了请采纳  1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了……  2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!  3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传.

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搞笑笑话太多了,2113爆笑冷笑话下面这些能5261让你笑一晚上啦。41021.同学在吃辣条,我连忙走1653过去,同学见状,对着辣条,呸,吃不。当时老子暴脾气就上来了,抢过辣条,呸,你吃不。中午旷课逛街回来的同学问我:“老师今天点名没!”我:“没点!”损友们高兴的同时,也充满了疑惑,于是问我:“为啥没点名呢?不是历史老师作风呀!”我无奈的回道:“就TM我一个人,还用点吗?”2.走出考场的时候,她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。男孩:“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做,后来他考上了蓝翔。而她妈送她去国外读大学了。3.一次数学考试成绩,老师改好卷子发下来了,我一看分数69分,内牛满面啊,同桌突然来了句:“你把卷子拿倒了。” 我激动起来,我TMD应该96啊!!! 我把卷子倒过来一看MD还是69!4.大师问禅师:“我颜值高,三观端正,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”大师一言不发,带他来到后院,几棵梅树正默默吐露芳华。“原来如此,梅花香自苦寒来……”青年很受感动,“大师!您是想告诉我,只要坚持不懈就能得偿所愿吗?”大师摇了摇头:“我的意思是梅前你就别胡思乱想了。”5.老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”我又惊又怒,回道:“你T凭什么无缘无故开除我?”老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”那天愚人节,平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信,老师看到了很开心的说:“你尽管打吧,看谁信你。”6.那年,我在急诊当护士,大龄,520那天在家偷偷滴咕许愿:要是男友(现老公)今天能来医院看我,就说明是前世注定的缘份,我就同意嫁给他!结果中午我那男友就被人打的来看急诊…要不是后来男友去我家见着二哥差点吵起来,还真是一段佳话……7.早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”.

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笑话讲2113究的是讲说技巧和当时5261的心境,同样一个笑话不一个人讲就不4102一样的效果,同1653一个笑话在不同的情况下听就是另一种感觉,我在市汽车站等车时给人讲一个笑话让那人笑的就地打滚儿,真的滚了几圈,这是今生的唯一一次吧,同样的笑话改写成文字就失去了意义,我刚试了一下,不行,所以我想写出让人笑到肚子疼的笑话很不可能,真遗憾。 既然来了说一个吧简单的吧:没电三个人上高层,楼梯太高三个人搞定每人说一个笑话,要求要简单 可笑 还要有悲伤,到最后一个人了,好不容易快到顶层了,他说我的笑话就一句话:既简单又可笑还悲伤,他说:我把钥匙忘楼下了。

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