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admin 2020-07-19 幽默笑话

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在一座美2113丽的森林里,生活着一只好吃懒做,连52611+1都不会做的笨小猪。有一天4102,小猪突发1653奇想,想去寻找快乐。小猪知道在森林外面有一块快乐之地,那里的小动物都懂得快乐,但因为去那里的路程十分艰险,它的小伙伴没一个敢去,它只好独自背上行李,踏上寻找快乐的艰难路程。小猪历经千山万水,终于来到了这块快乐之地,它迫不及待地向前走去,它忽然看见一只狐狸正懒洋洋的躺在地上,小猪问:“狐狸大哥,请问快乐是什么?”狐狸狡猾地笑了笑,说:“快乐就是我要吃掉一头傻乎乎的胖小猪!”小猪吓坏了,一直跑啊跑啊,它又碰见了一只小兔子,它走上前问:“快乐是什么?”小兔子快活地回答:“快乐就是吃上一根美味的胡萝卜。”小猪觉得还是不够,便继续往前走,它看见了一只小刺猬正扎着许多又大又红的苹果往洞里走,它走上去问:“小刺猬,快乐是什么?”小刺猬说:“快乐就是吃上香甜可口的大苹果。”小猪这才明白了,原来快乐就是做自己喜欢的事,于是,它就回去了。回到森林后,它还是一成不变,仍然是那只好吃懒做的笨小猪,因为它觉得快乐就是吃美食和睡懒觉。-----《笨小猪》《小仓鼠》有一只可爱的小仓鼠,他不小心打碎了妈妈梳妆台的镜子,于是去问他的邻居金鱼怎样得到妈妈的原谅,金鱼说:听说女人都喜欢浪漫,如果你为她做浪漫的事,她就会变得温柔,就不会生气啦。于是,这只小仓鼠用了一天的时间,采了很多野花装满房间,晚上妈妈回来时,它点上了蜡烛。妈妈很开心,问它这是谁做的呀,小仓鼠回答:妈妈,这是我送给你的浪漫!妈妈笑了:谢谢你宝贝,妈妈感觉很幸福,不过你打坏的镜子还是要重买的。“那妈妈你不生气了吧?”小仓鼠问。“孩子,你愿意承认失误,还为了这个去做弥补,妈妈已经很开心了”

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1、 兵兵:“真倒霉2113!我算术考试吃了5261个‘鸭蛋’,爷爷4102骂我是‘小混蛋’,1653妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)4、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)5、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”6、某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”7、 有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说:‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’.

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1、八岁的小明还不2113会说话,父母为此很是烦恼。5261一天早上,小4102明看到桌上的早餐,突1653然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说:“平时你们做得那么好,我怎么好意思开口呢?”2、儿子问:“吹牛”与“说假话”有什么区别?爸爸:“吹牛”的人说的不是真的,“说假话"的人说的是假的3、外甥上小学一年级,憨憨的可爱。去饭店吃饭,中途说要上厕所,我便陪他一起去,去了后,我也顺势解决,他看了我一下,嘿嘿的笑 。出了厕所进了电梯上包房。我就问他:刚笑什么 ?外甥:舅舅你的jj真大,比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗。。。4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。” 阿呆抗议道:“我不要,我不会下蛋。”.

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天越2113来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨5261到两块4102。  一老大爷上车投了一元  司机:“两块1653!”  大爷:“恩,凉快!”  司机:“投两块!”  大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”  大爷说完往后走。  司机急了大叫:“钱投两块!!”  大爷:“后头人少更凉快”

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1、 今天一早在公司上厕2113所,厕所门栓坏了,我5261就拉着厕所门,这时来了4102个很急1653的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来2、 高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。3、 约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。4、 取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……5、 某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”

儿童笑话大全 爆笑童言无忌

1、我问小侄2113女儿:“你是爸爸生5261的还是妈妈生的?”她:“我当然是妈妈生的了4102。”我:“你怎么1653知道啊?”她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”2、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!3、姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的!!4、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”5、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。“老爸,你看月亮和白云象什么?”“就是月亮和白云呗,还能象什么?”“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”我。。。6、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。.

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