嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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经典内涵笑话污段子,帮忙找几个笑话 荤的也行 要经典的有内涵一点

admin 2020-06-28 内涵笑话

帮忙找几个笑话 荤的也行 要经典的有内涵一点

从前2113有个身材炒鸡棒的女模特,曾经拥有过好5261几个4102男友但都维持不长时间就分手了。1653百思不解的她跑到山上一个寺庙里询问一个方丈自己到底哪里不好,方丈就要求女模特对方丈做曾经她对所有男友都做过的一件事。 于是女模特羞答答地褪去了衣裳,和老方丈翻云覆雨起来。完事,女模特问老方丈有何高见,老方丈手指着庙外一颗松树,沉默不语。女模特貌似灵光一闪,似懂非懂就答道:“方丈是不是觉得我和松树一样孤傲不羁,所以和我好过的男人才一一离开了我?”老方丈摇了摇头,慢慢道出一个字:“松。“上面那条是个荤段子,自行脑补。 再发一个费玉清讲的荤段子集,自己看看:http://www.bilibili.com/video/av3179556/

求20个极品短笑话`要短的经典的黄段子不要

唐僧师徒四人走在取经的路2113上。唐5261僧问道:“有什么办4102法能快点到达目的地啊?”悟空说道:“坐飞机1653吧。”八戒摇头道:“飞机太慢了,坐神州火箭。”这时沙僧迅速掏出四张动车票,得意地说道:“坐动车去!事实证明这车能一下送我们到西天!”

求经典搞笑幽默段子(不少于20)个

1、追一女孩,结果遭遇情2113敌竞争:我请她5261吃肯德基,情敌请4102她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马1653接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“**GB”,每一句“亲”背后都有一句“NB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。8、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通1/2页行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业.

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小学吧 那时2113候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 话说我家5261在重庆 夏天特别特4102别热 有一次1653我妈带我在一小卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。。。。。高中生活实在乏味,我们班某男生突然心血来潮,他写了一封信并在信上表明:"全校最丑男生收"接着把信投入了校园邮箱,静观其变,第二天他在桌子上发现了那封信二诊英语(硬伤你懂的)拿到卷子我把名字写了就开睡,几分钟后年级组长就来敲我桌子,叫我起来,他刚走我又睡了,又过一哈监考老师过来了,又叫我起来,他走后我又睡了,等啊外面巡视的老师也来,,我实在忍不住了,就在草稿纸上写起"磨刀不误砍柴工"贴头上继睡,最后听同学说,最后五个老师围我看…有一二货同学大一下学期学校组织消防演习这货被选为被困人员校长和消防人员正在商量着如何解救他们这货在三楼阳台拿着他那粉红色的袜子一边摇一边喊大爷上来玩会啊同事是个丢三落四的人,昨天他和女朋友去民政局办结婚证,不料交办证钱时他忘带钱包了,只好女朋友掏钱了,我那同事觉得很没面子,于是幽幽的说:好吧!这办结婚证的钱你出,离婚证的钱我出……然后就没有然后了

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1李宇春,陶吉吉,2113SHE,曾轶可,忆莲5261 (灰常邪e滴小段子,嘿嘿)2俩个4102人聊天,甲问:“兄弟对名著感兴趣吗1653?”乙答:“水浒”甲问:“喜欢那条好汉?”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问:“为什么?”乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!(和第一条一样邪e)3哥们遇一mei女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时,那mei女正从身边路过,我哥们顿时拉着我紧跟在后,见那mei女进了一面馆,我劝我哥们:“抓紧哪”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那mei女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”4上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。5女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。6寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”1.上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小……贼”2.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”3.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”4.中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为“南京市长江大桥”“武汉市长江大桥”“九江市长江大桥”“芜湖市长江大桥”“铜陵市长江大桥”……5.村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者:“为什么?”村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”6小明的口吃很严重,去看医生。对医生说:“医……医生.

史上十大最经典黄笑话

1:一天蚊子跟螳2113螂去偷看一女的洗澡,蚊子很5261自豪的说:看,十年前我在她4102胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳1653螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 16:某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。望采纳

来个经典笑话,不要荤段子,要好笑的

有一天小明去厕所,过克一会儿,厕所外传来小明一阵咒骂,同学们打心里鄙视他不文明,出来后有同学问他刚才怎么了?他没好气地说:刚才准备完事,正在擦PP,鼻涕流了下来,我自觉地用手中的纸擦了擦

求内涵污段子

一、记者问楼主:“请问2113楼主先生,如果你老婆和5261你妈一起掉4102入水中你会先救哪个?1653”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。 二、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。 三、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。” 四、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”其母大羞“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲”。。。。-----次日陶作 桃花源记 缅怀之 五、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请...”蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”,女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说...” 六、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住....

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