嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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简短的黄段子,求简短经典的荤笑话?

admin 2020-07-26 内涵笑话

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会错意(一) 下午2113coffee time,总经理走近四个女同事旁,5261“漂亮小姐儿们,4102要不要猜谜啊? 嘻嘻……1653好啦注重听,猜人身上的东西: 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦!”“喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛’” 会错意(二) 打卡时,总经理对女同事们说:“漂亮的小姐们!要不要来个脑筋急转弯?” 众脂粉们心想,又来了。 听好喔:“什么东西最硬?女孩子最喜欢,非凡是结了婚的女人,更是爱死了。脑筋急转弯!开始!” 众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。“喂喂!还没说出答案啊?” “不来了啦,总经理你最色了啦!” “喂喂!又想到哪去了? 答案是【钻石】啦!” 会错意(三) “总经理!今天不玩猜谜啦?” “这个很难猜,你们一定猜不出来。” “哼?谁说的?”众小姐们不服输地娇嗔着。 好!那仔细听好。 猜人类的一种东西:“一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。” 众小姐又开始脸红了,开始故作娇羞状。 “唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛?” “好好,提示:结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。” “唉呀呀,为什么结婚前就不能用?”一位稍八婆的mm挑逗问道。 “假如硬要用,会让人耻笑:成何体统?” “唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。 “好好,提示:出家人都不会用它。” “那…那……尼姑会想到用它吗?”那mm再问。 “尼姑也不用,她们用更长更长的东东。” “哇!哇?”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。 “怎样?猜不出来吧?很难猜,你们就不信。” “它是不是有时大?有时小?”还是那个mm在问。 “嗯??没错!当看他比较大,你就说他是:【大】那个;假如 看他比较小,你就说他是:【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。” “唉呀呀!好下流,用【这个】来分?”众小姐低声议论纷纷。 众小姐早已认定答案就是“那个”,只是羞得说不出口。 忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了。 “喂喂! 们还没猜出来啊?” “唉呀!不来了啦!总经理好色!” “喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。” 会错意(四) 总经理又在玩猜谜的玩意儿。 “各位漂亮的小姐儿们,猜个谜语吧?猜人身上的一种东西: 舔也硬,不舔也硬,要舒适睡觉,先搓搓它” 众小姐又开始脸红了…… “唉呀!不来了啦!总经理好色!” “喂喂!想到哪

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唐僧师徒四人走在2113取经的路上。唐5261僧问道:“有什么办法能快点4102到达目的地啊?”悟1653空说道:“坐飞机吧。”八戒摇头道:“飞机太慢了,坐神州火箭。”这时沙僧迅速掏出四张动车票,得意地说道:“坐动车去!事实证明这车能一下送我们到西天!”.

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经典笑话:贫僧正为取经而来 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不  便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

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村长的儿子要出2113国旅游了,村长说:儿呀,为5261了全4102村人者想你千万不要染了爱--滋病回来,否1653则全村人都完了! 儿子问:为什么啊? 村长说:你要是染了,你老婆就完了,你老婆要是完了那我就完了,我要是完了那你妈就完了,你妈要是完了那全村人都完了.......... 唐僧西天取经途中,遇一妖女。妖女曰:为何西行?僧曰:取经。妖曰:小女有经,何必西行?僧大喜:经在何处?妖抚私--处:在此。僧上前细察曰:操,月----の经! 2.世界最短科幻小说:最后一个地球人坐在家里,突然响起了敲门声。 3、世界最短恐怖小说:惊醒,身边躺着自己的尸体。 4最短的幽默小说 《夜》 男:疼么? 女:恩! 男:算了? 女:别! 日本最短幽默小说 女:哥,你比爸强多了 男:妈也这么说 5 据说这篇小说表现了女性意识觉醒: 男:请你吃饭 女:改日吧 6、 反贪反腐小说 领导告诉男部下:要提前(钱)申请 领导告诉女部下:日后再说

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有一个猎人正在打猎,搜寻目标时发现树上有两只鸟,他连忙举枪瞄准,砰地一枪,打下一只鸟,上前一看,发现是只没毛的,正纳闷时,另一只鸟飞下来大骂猎人,他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。

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没钱的时候在家吃野2113菜,有钱的时候5261去酒店吃野菜 走别4102人的路,让别人无路可1653走1.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!2.没了寂寞,谁陪我。3.你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!4.能被抢走的爱人,那不叫爱人。5.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!6那些允许被挥霍的年代叫做青春7.做有良心的男人、找有气质的女人。8.一个人的寂寞,是两个人的错9.我怀旧 - 是因为我看不到未来。10.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头! 11别在我的坟前哭,弄脏了我轮回的路。12.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!13.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。14当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故15.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。16.我比较喜欢看火影忍着,因为一死就死一村的日本人。17.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。18.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?19本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。 20.卑微的表面,掩饰内心的变态。21.眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。22.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮23.我从不说谎,除啦这句话以外。24一个人时,善待自己;两个人时,善待对方25.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光26.旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离!27.人生没有彩排的机会,每时每刻都是在现场直播28.强者不是没有眼泪,只是可以含着眼泪向前跑29.再烦,就把你绑到草船上借箭去。。30.人生如戏,全靠演技。31.有些人就是这样, 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池32.真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过 。33.不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。34.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。35.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。 37.地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置38.世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。39.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢40.最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。42姐不是巴黎欧莱雅,不值得你拥有。43.梦想.

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1.算命先生与2113小姐对白:“你命不好。”“ 为什5261么?”4102“ 因为你身上带有凶1653兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。 2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观 3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂: 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!4.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”5一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!” 8.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣! 9.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了 10.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手! 11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿! 12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来 从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了 13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。” 15.油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。【把明字分开念】16.山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日.下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。

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牛人被一32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333332613736交警拦住:"同志,你压线了。"司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" 交警晕,牛人加油溜走。 不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 交警又晕,牛人开溜。 1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军, 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ 5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!   6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 7.有一天小明手上打着石膏,   老师问:你的手怎么了   小明说:断掉了   老师说:为什么?   小明说:因为我太懒了   老师说:太懒手会断?   小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,   可是我懒的用手弄,   就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,   路人看了以为我触电就用木棍打我的手   所以.................   老师:............ 8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……   晚上,大家同睡一床,甲睡中间。   半夜…甲打了一个大喷涕,   乙丙整个脸上都是甲的结晶。   乙丙:下次要通知我们……   过了半个时辰,   甲:注意了…   乙丙闻言赶紧钻入棉被中,   并确定与外界没有连通…   结果,甲放了个屁。 9. 有一次和几个同学   去高中老师家看他,   那是一个老头,临走,   我们留下一些水果送给老师,   可是老师紧紧拉住班长的笔.

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