嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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admin 2020-07-26 内涵笑话

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有一天,学校大扫除,一女2113生穿着校5261服擦窗户,上面的擦不到然后那女的4102就站在窗台上去擦,1653窗户下面女生擦不到,这时一男生走过,女生大喊:“快,帮我擦下面”,男生懵了问:“什么”?女生说:“擦我下面啊。”旁边同学爆笑。。。。。。。。。。。。

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儿子快要结婚,却不知如何行2113周公之5261礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊4102地说:"到时候你在上面,她在下面1653就可以了."新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"人物:一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.三:阿姨.我.不太好色!家有贱甥"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问."因为人有体温啊!!"我答."那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"这次我真的不知怎麽掰了!!!无法作答的阿姨留"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说."你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问."没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?""没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"有一名贵妇养了一只母鹦鹉,但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」神父:「我养两年啦,它ㄧ直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样,乖乖地在笼里祷告。」隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两.

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儿子回家:“爸,今天考了60分”。爸爸生气:“下次再考低了,别叫我爸!” 第二天儿子回家:“对不起,哥!”

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女人坐在石头2113上—–5261阴小石大。两个男人坐在石头上,一石二鸟。妓4102 女罢工(猜一次历史事件)—-抗日战争。 裸体女人倒1653立在风雨中。林荫道。新婚之夜,打一天气状况。阴到小雨。鸡屁眼插根线,扯蛋。

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求几个爆笑笑话 越多越好 不要的黄的!!

牛人2113被一交警拦住:"同志,你压线了。"司机低5261头看线,大骂4102:"又没给你压坏!" 交警晕,牛1653人加油溜走。 不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 交警又晕,牛人开溜。 1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军, 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ 5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!   6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 7.有一天小明手上打着石膏,   老师问:你的手怎么了   小明说:断掉了   老师说:为什么?   小明说:因为我太懒了   老师说:太懒手会断?   小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,   可是我懒的用手弄,   就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,   路人看了以为我触电就用木棍打我的手   所以.................   老师:............ 8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……   晚上,大家同睡一床,甲睡中间。   半夜…甲打了一个大喷涕,   乙丙整个脸上都是甲的结晶。   乙丙:下次要通知我们……   过了半个时辰,   甲:注意了…   乙丙闻言赶紧钻入棉被中,   并确定与外界没有连通…   结果,甲放了个屁。 9. 有一次和几个同学   去高中老师家看他,   那是一个老头,临走,   我们留下一些水果送给老师,   可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:   “看看,来看我还带什么东西呀……   放在门口就好了.” 10..

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南边来了他大大伯2113子家的大搭拉尾巴耳朵5261狗, 北边4102来了他二大伯子家的二搭拉尾巴耳朵狗1653。 他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗,咬了他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗一口; 他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗,也咬了他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗一口。不知是他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗,先咬了他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗;还是他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗,先咬了他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗。 这个你看可以吗?如果满意就给个好评吧,谢谢

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老公送给还活着的老2113婆一块墓碑。 上面如此5261刻着:“我4102老婆长眠于此,有1653如生前一般的‘冷淡’。”老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:审美观怎么样?夫:挺好的。妻:人还体贴吧?夫:也行!妻:工作热情高不高?夫:凑合吧!妻:穿衣服怎么样?夫:挺快的…我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀? 有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:.

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一个新兵在一棵树上练习潜伏时, 不幸造成了惨剧. 事情是这样的: 当他在大树上潜伏时, 有两只松树顺着他的裤管爬了进去. 只听得其中一只小的说:"老大, 这有两颗核桃, 咱俩一人一个给他啃了吧"

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如果插一晚上不拔出来会怎么样如果是正品手机充电器,一般不会爆炸

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