嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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经典段子,有哪些经典爆笑段子?

admin 2020-06-28 爆笑男女

有哪些经典爆笑段子?

经典爆笑段子如下2113:1、晚上十点半的时候5261上海一个观众给家4102里打了个电话他爸接的:喂!爸,麻烦1653您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视!孩子他爸当时就傻了啊:孩子!你在加班啊!就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊!他儿子说:没事!我贡献点收视率也是好的嘛!2、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!3、我认识的几个男光棍,他们每年情人节跑到各个超市里,所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针,扎那些橡胶用品。后来光棍节,他们觉得自己翻身了,这是我们的节日了,我们要出来干更加光荣的事,叫做拆散情侣,他们也是编组出来,而且以女生居多。那天我就在威海路这儿,电视台门口,有个女生把我认出来:“你是王自健吗,能跟我照张相吗。”我们正说着呢,突然冲过来一个女生,一推我,然后直接就哭了,演技好的一塌糊涂,哭了:“亲爱的,她是谁?!”“普通观众,还能是谁。”4、老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的!老婆:撞衫了。自健:你平常不是不太在乎这事嘛?老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样!自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么?老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上!5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时,我故意不起来。她说:“起来下!”我挑了挑眉毛说:“就不起来,除非你拉我一把!”她眼带笑意道:“你硬不起来是吧?”我又说:“我就硬不起来!”她:“你有种大声说一次!”我真的大声道:“我硬不起来,怎麽着吧!”然后全班的人看着说,爆笑。呃,好像有哪里不对的样子!

求比较经典的冷笑话段子。。。

21131.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。5261  医生说:有好4102消息、也有坏1653消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!  这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?  医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶  2.有一个胖子..........  从高楼跳下...  结果变成了.......  死胖子..  3.有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……  4.老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.  5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”  6.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。  老师:小明?  老师:小明??  老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!  小明:吱~  7. 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’  骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!  8小明在一次车祸中失去了一条腿,  小明在一次车祸中又失去了一条腿,  又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,  一次车祸中小明又失去了他的一条腿,  其实小明是一条狗.  9。某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”  小兵答:“不冷!”  长官恼:“那你颤颤什么?”  小兵答:“冻的!”  10.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。  那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。  鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!  然后这人就把鱿鱼给烤了..  11.一天,小美和她男友开车出去兜风,  车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。  小美的男友对她说:  「我去捡帽子,你帮我加油。」  男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:  「加油!加油!」  12:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。  13:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:  “turn left?”  答:“right”  于是……挂了..  14:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成.

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作家2113杨大侠指出:幽默一箩筐,尽情耍花样|5261搞笑长城外,古道长,芳草路4102凄凉。杨柳依,晓风残,不见杨大1653郎。杨大侠,cos好,谁来打个赏?幽默一箩筐,尽情耍花样。逗你穷开心,福利勤送上。泪干剪烛黄,又一年苍茫。

有哪些经典好笑的段子?

爆笑幽默段子2113让你一次笑个够。526180ha.com一哥们刚进公司不久就和一美女同事4102谈了。有一次看到女朋友在老1653板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道:“这是我爸!”哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的!”

今晚80后脱口秀经典段子

1、自健:老2113婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐5261!老婆:撞衫了。4102自健:你平常不1653是不太在乎这事嘛?老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样!自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么?老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上!2、老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总买裙子呢。3、我结婚时场景是这样的:司仪问:今后无论感冒,闹肚子,不想陪你玩,不想陪你看球,你愿意和她结婚吗?我真的想了五分钟。接着问:王自健,当你贫穷没房子没工作,你愿意放她一条生路吗?这家伙是她前男友。4、女神说:我钢琴十级,单簧管六级,英语八级,你有什么特长,王建国想半天:我魔兽世界六十多级。5、门口摆这两辆汉马是你的嘛!是啊!平时你开一辆还不行嘛?怎么还弄两辆!?咳!就这车谁开啊!平时就放这当石狮子用!6、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌,然后下地铁时看,怎么是芦荟啊。

谁有经典搞笑的段子、笑话?

请采纳我2113的问题 1、一个女生前一5261天晚上得到男朋友的订婚戒4102指,但竟没有一个同学注1653意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”    2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”    “是啊!”女佣回道。    “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。    “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”    “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。    “我也是啊!”女佣高兴地附和。    3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:    警察甲:好严重的车祸。    警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。    警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。    警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。    警察甲:嗯,没有呼吸了.......    4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”    5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”    6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”    学生:“能,他们都死了。”    7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”    8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”    9、一个人.

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小学吧 那时2113候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 话说我家在5261重庆 夏天特别特别热 有一次4102我妈带我在一小1653卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。。。。。高中生活实在乏味,我们班某男生突然心血来潮,他写了一封信并在信上表明:"全校最丑男生收"接着把信投入了校园邮箱,静观其变,第二天他在桌子上发现了那封信二诊英语(硬伤你懂的)拿到卷子我把名字写了就开睡,几分钟后年级组长就来敲我桌子,叫我起来,他刚走我又睡了,又过一哈监考老师过来了,又叫我起来,他走后我又睡了,等啊外面巡视的老师也来,,我实在忍不住了,就在草稿纸上写起"磨刀不误砍柴工"贴头上继睡,最后听同学说,最后五个老师围我看…有一二货同学大一下学期学校组织消防演习这货被选为被困人员校长和消防人员正在商量着如何解救他们这货在三楼阳台拿着他那粉红色的袜子一边摇一边喊大爷上来玩会啊同事是个丢三落四的人,昨天他和女朋友去民政局办结婚证,不料交办证钱时他忘带钱包了,只好女朋友掏钱了,我那同事觉得很没面子,于是幽幽的说:好吧!这办结婚证的钱你出,离婚证的钱我出……然后就没有然后了

唯美经典的段子

1初相2113遇美丽的梦和美丽的诗一样,都是可遇而5261不可求的,4102常常在最没能料到的时刻1653里出现。我喜欢那样的梦,在梦里,一切都可以重新开始,一切都可以慢慢解释,心里甚至还能感觉到,所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜与感激。胸怀中满溢着幸福,只因你就在我眼前,对我微笑,一如当年。我真喜欢那样的梦,明明知道你已为我拔涉千里,却又觉得芳草鲜美,落英缤纷,好象你我才初初相遇。2警告其实,水笔仔是很早就在那里了,为了要给我们一个及时的警告,它到得比我们任何一个人都早。我们终于携手前来,却不知道水笔仔长久的等待。我们以为一切的快乐和欣喜都是应该的,以为山的蓝和水的绿都不足为奇,以为,若是肯真心相爱,就永远不会分离。其实,水笔仔是很早就在那里了,可是,海风吹起我洁白的衣裳,岁月正长,年轻的心啊,无法了解水笔仔的焦虑和忧伤。3 谜题当我猜到谜底,才发现,筵席已散,一切都已过去.筵席已散,众人已走远,而你在众人之中,暮色深浓,无法再辨认,不会再相逢。不过只是刹那之前,这园中还风和日丽,充满了欢声笑语,可是我不能进去。他们给了我一个谜面,要我好好地猜测,猜对了,才能与你相见,才能给我一段盼望中的爱恋。当我猜到谜底,才发现,一切都已过去,岁月早已换了谜题。4你见,或者不见我,我就在那里,不悲不喜;你念,或者不念我,情就在那里,不来不去;你爱,或者不爱我,爱就在那里,不增不减;你跟,或者不跟我,我的手就在你手里,不舍不弃5立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞冬天。独自行走独自唱歌独自逛街独自看着一整个世界狂欢。人们手牵手地逛着游乐园。他是她的独一。我是所有人的无二。世界充满了我们相遇的几率。我却始终无法遇见你。6一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。7前缘  人若能转世,世间若真有轮回,那么,我爱,我们前生曾经是什么?  你若曾是江南采莲的女子,我必是你皓腕下错过的那一朵。你若曾是那个逃学的顽童,我必是从你袋中掉落的那颗崭新的弹珠,在路旁草丛里,目送你毫不知情地远去。你若曾是面壁的高僧,我必是殿前的那一炷香,焚烧着,陪伴过你一段静穆的时光。  因此,今生相逢,总觉得有些前缘未尽,却又很恍惚,无法仔细地去分辨,无法一一地向你说出。8与你同行  我一直想要,和你.

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广东一伙劫匪在抢劫银行时说2113了一句至理名5261言: “通通不许动,钱4102是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺1653倒。——这叫观念转化,改变原有固定思维方式。劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!”——这叫坚持职业操守,不该干的不干!抢劫成功回去后,其中一个新来的劫匪(硕士学历)说,“老大,我们赶快数一下抢了多少”那老劫匪(小学学历)说:“你傻啊?这么多钱,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”----这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要!劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”——这叫危机预案,化不利为有利!主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥,快乐最重要!第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,可劫匪数来数去只有两千万。老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!”——知识可以转化金钱的明证!银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说:“妈的,你小子可以,胆儿够肥的啊......”主任笑而不语,如卸重负暗自庆幸:“妈的,终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”—— 说明要抓住机会顺势而为,且要敢于冒险!

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