嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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荤段子让人笑掉牙的荤段子笑话,求特别搞笑的荤段子!就是笑得停不下来那种

admin 2020-06-28 爆笑男女

求特别搞笑的荤段子!就是笑得停不下来那种

天空飘来三个字:五个字

帮忙找几个笑话 荤的也行 要经典的有内涵一点

从前有个身材炒鸡2113棒的女模特,曾经拥有过好几个男5261友但都维4102持不长时间就分手了1653。百思不解的她跑到山上一个寺庙里询问一个方丈自己到底哪里不好,方丈就要求女模特对方丈做曾经她对所有男友都做过的一件事。 于是女模特羞答答地褪去了衣裳,和老方丈翻云覆雨起来。完事,女模特问老方丈有何高见,老方丈手指着庙外一颗松树,沉默不语。女模特貌似灵光一闪,似懂非懂就答道:“方丈是不是觉得我和松树一样孤傲不羁,所以和我好过的男人才一一离开了我?”老方丈摇了摇头,慢慢道出一个字:“松。“上面那条是个荤段子,自行脑补。 再发一个费玉清讲的荤段子集,自己看看:http://www.bilibili.com/video/av3179556/

有什么很好笑很好笑的笑话?(荤段子也行)

1.老板:卖2113袜子啊!三块钱一双5261啊! 我:便宜点嘛,十块钱三双! 老板:我进价4102都不止这个数啊1653,卖不了…… 2:我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3:我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" 4:中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 5.我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!! 记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!! 6.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒 最后自己在那里翻垃圾桶~ 7:某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8.一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:"快上,快上......" 9:本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 10:单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 11:爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!" 12:高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B.

来个经典笑话,不要荤段子,要好笑的

有一天小明去厕所,过克一会儿,厕所外传来小明一阵咒骂,同学们打心里鄙视他不文明,出来后有同学问他刚才怎么了?他没好气地说:刚才准备完事,正在擦PP,鼻涕流了下来,我自觉地用手中的纸擦了擦

求几个笑话 要搞笑的 不要荤段子千万不要!!!

1、问2113:谁的一生都生活在黑暗中?  答:小叮当5261  问:为4102什么?  答:因为他伸手不见五指16532、问:手机用户最喜欢去哪?  答:吉林通化  问:为什么?答:“对不起,您拨打的用户正在通话”3、问:什么地方的用户最喜欢关机?  答:宁波  问:为什么? 答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。 4、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!7、问:阿拉丁有几个哥哥  答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位? 答:因为小布什总是FUCK UP!9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!” 10、老领导感叹,  你们多幸福啊,  小姐遍地,  俺那时出差不仅没小姐,  回来全家七口挤在一起,  想亲热一下  还得往门外撒把糖,  再喊:     “孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”11、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。12、问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?  答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有13、问:你姓啥?  答:我姓魏  问:魏什么啊?  答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏14、病人:医生~快给我看病!我有健忘症!  医生:你什么时候发现你有这种病的?  病人:什么病...?15、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?答:24个呀问:错!!!答:为什么呀?问:21个,因为ET是坐UFO走的16、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?  答:因为都不熟嘛17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答:巴金18、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞.

求一些爆笑的话,注意一定要爆笑,荤段子也行,要求句子短一点,在线等!!!

没钱的2113时候在家吃野菜,有5261钱的时候去酒店吃野菜4102 走别人的路,让别人无路可走1.哥吸1653烟是因为它伤肺、不伤心!2.没了寂寞,谁陪我。3.你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!4.能被抢走的爱人,那不叫爱人。5.你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!6那些允许被挥霍的年代叫做青春7.做有良心的男人、找有气质的女人。8.一个人的寂寞,是两个人的错9.我怀旧 - 是因为我看不到未来。10.我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头! 11别在我的坟前哭,弄脏了我轮回的路。12.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!13.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。14当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故15.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。16.我比较喜欢看火影忍着,因为一死就死一村的日本人。17.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。18.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?19本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。 20.卑微的表面,掩饰内心的变态。21.眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。22.医生、麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水╮23.我从不说谎,除啦这句话以外。24一个人时,善待自己;两个人时,善待对方25.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光26.旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离!27.人生没有彩排的机会,每时每刻都是在现场直播28.强者不是没有眼泪,只是可以含着眼泪向前跑29.再烦,就把你绑到草船上借箭去。。30.人生如戏,全靠演技。31.有些人就是这样, 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池32.真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过 。33.不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。34.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。35.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。 37.地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置38.世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。39.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢40.最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。42姐不是巴黎欧莱雅,不值得你拥有。43.梦想

情侣们可以互相讲的 笑话 必须 逗乐的 逗乐女生的 荤段子 也可以吧

1,小明问爸爸:爸爸,我是傻孩子么e69da5e887aa3231313335323631343130323136353331333335343965。? 爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?2,老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"3,.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。4,一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!5,20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”6,有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“!你丫拉屎穿裤衩呀!”7,有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..---------8,一位妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的五块的都行,你还给画张七块的!七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的了,可也不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方形啊,这个三角形就太说不过去了...........9,一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???10,男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!这些应该就可以,最好不要讲荤段子,感情很深的例外∶ 1比装大了 我:哥们,最近在哪发财啊。哥们:哎呀,做点小生意谈不上发财。我:哟!当老板啦,可以哟。哥们:(得意的笑)哪里哪里。我:对了,我要结婚了,记得过来喝喜酒。哥们:什么~大点声~喂~这里信号不好~听不清楚。我:(大吼一声)你特么装个屁吖,老子打的是你的座机。哥们:.

通缉笑话,荤段子(要经典的)

小兔买萝卜有一只小白兔2113很喜欢吃红萝卜 ,每天5261早上都4102要去市场买红萝 卜来吃。有1653 一天小白兔去市场的路上经过了一间药房 ,小白 兔想药房应该有卖红萝卜吧! 于是 就走进药房问老板说: 小白兔:老板,请 问有卖红萝卜吗?老板:没有呦,红萝卜 要去市场买,这里没有。 小白兔就很高兴 第二天 小白兔第二 的跑去市埸买红萝卜。 天早就又跑去药房问老板。 小白兔:老板 ,请问你有卖红萝卜吗?老板:你昨天不 是问过了吗?你是来闹的吗?如果你再来 问,我就拿剪刀把你长长的耳朵给剪下来 。 第三天 小白兔又去药房问老板说。小白 兔:老板请问你有卖“剪刀”吗?老板:没 有呦! 小白兔:那你有没有卖红萝卜!

求 笑话啊 越搞笑越好啊 不要荤段子。

某日,在一班2113长途机上,机长在他的休息时间跑5261到后面想找一空姐搭讪,4102而空姐却只想看她的杂1653志。  机长说:“我们玩个游戏吧。” 空姐耻之以鼻。  机长又说:“这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣,然后又加大筹码“这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元。”  空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说“你问吧。”  机长说“747的巡航速度是多少?”  空姐想了一下,掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”  空姐问道“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”  机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气,就追问道“答案到底是什么?”空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志。

求一个能让我好好笑笑的笑话,不要荤段子

一个老2113农赶毛驴车去县委大院卖菜,不5261小心毛驴吃了院里的花,4102看大门的老头不愿意了,和卖菜1653的老头吵了起来。这时县委书记带一帮人正好散会路过,批评老头:“你的毛驴怎么随便乱跑呀”。老头说:“那么怎么办?”。书记说“揍它一顿”。老头拿起鞭子狠狠地抽打毛驴,边打边骂毛驴:“你以为你是县委书记,想走哪就走哪”。县长忙过来说:“它也不能吃我们的花呀”。老头举起鞭子又抽打毛驴:“你以为你是县长,走到那,吃到那”。这时法院院长说:“老头,你看你的毛驴,吃了这边,又吃了那边,到处乱吃怎么行”。老头又举起鞭子抽打毛驴:“你以外你是法院的院长,吃了原告吃被告,到处乱吃还行?”公安局长看不过去了过来说:“出去,出去,走、走、走”。老头继续抽搭毛驴,嘴里还不停地骂毛驴:“你以外你是公安局长,说抓就抓,说放就放,没有个规矩”.

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