嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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爆笑笑话合集,超级搞笑笑话大全

admin 2020-06-01 校园笑话

超级搞笑笑话大全

1、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回bai答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋du里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐zhi在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......心想妈的我也会唱:奥来奥来哦......话音dao未落一头栽进沟里,路人骂道:告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事专员问乌龟年龄,乌龟:100。准结婚。7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!"8、一对夫妇在河边钓鱼,夫属人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

求几个经典爆笑笑话,色的不要,笑不到肚子疼就不采纳

一、这个社会,什么都是假的,只有穷是真的!二、bai步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。三、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!四、对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真du逗,那就是命!五、小时zhi候总是偷拿家里的钱,每次都先不花,先藏起来,因为我要先试试看能不能抗住那顿打!六、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:dao“老师你去医院吧,我们治不了你。”七、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿回是你们弄的?八、是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。九、答“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“现在单身狗还能进化成哮天犬啊?

求100条经典爆笑笑话

在南京大屠杀bai期间,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。 “医du生,你看我这是怎么了?” 老中zhi医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!” 日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。 过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。 “你看我这是怎么了” 老中dao医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能专是恶化了,小伙属子,保命要紧,也割了吧” 日本兵一想:也只好如此了。 于是老中医就帮他割了另一个蛋。 可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。 这会日本兵真的绝望了来找老中医。 “医生,你看我这是怎么了?” 老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色.

给我几个爆笑笑话,要中篇的

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听 你还不知“羞” 有一次,两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中,他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上,但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二,但他们自认为是行家。这时,一只白鹅突然跳进了水中,两人忍不住诗兴大发,一个吟道:"岸上一只鹅",另一位接了一句:"扑通跳下河"。 两人口里都念念有词,但总也吟不出下面的诗句,无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子,就帮忙吟了一句:"白毛浮绿水,红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句,感到万分惊讶,但转而一想,觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道:"你脸皮不薄啊,这诗是你的吗?"欧阳修笑道:"这诗确实不是我的,它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑:"我说呢,就凭你这模样,也能对诗。"欧阳修笑而不答。 不久,三个人下了船,两位书生见岸上有一堆灰,便想表露一下诗才。一个吟道:"远望一堆灰,"另一个接了一句:"近望灰一堆。"由于才力不够,二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道:"一阵狂风起,满天作雪飞。"二人听后一惊,明知欧阳修吟的是好诗,却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说:"不算妙句,马马虎虎。"另一个则说:"接是接上了,只是有点勉强。" 他们继续往前走,不一会儿看到了路旁的一棵枯树,一个书生吟道:"路旁一枯树,"另一个吟道:"两股大桠杈。" 两人想再吟下去,却又想不出词儿,只好反反复复地吟着这两句,眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去,又给他们续了两句:"春至苔为叶,冬来雪是花。"二人听后仍不服输,要继续与欧阳修比下去。两人又吟道:"二人同登舟,去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑,立刻吟道:"修已知道你,你还不知修(羞)" 耳朵在此 新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你

爆笑笑话 至少1000条

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!  8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我***还是老客!  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。  11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。  16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。  17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来.

求能让人爆笑的长篇笑话

一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。  小蜗牛不解地问妈妈:“我们这是往哪去啊?”  蜗牛妈妈:“不是说好带你去相亲吗?”  小蜗牛:“啊,可我还小呢?!”  蜗牛妈妈:“等到了那边就差不多了!”  一天有三个死人被送到医院。  医生问道:他们怎么都是笑着死的?  护士答道:第一个人是因为中了500万激动而死!  第二个人是因为乐极生悲而死!  医生又问道:那第三个人怎么死的?  护士说:第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?  医生不解:摘苹果怎么会含笑而死?  护士答道:霎时天空来了一个闪电!他以为有人在给他拍照.  老师:老实说,你吸烟吗?  男生 a :不吸。  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。  男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……  老师:不吸?!叫家长来……  [ 场景二 ]  老师 : 吸烟吗?  男生 b: 不吸。  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。  b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。  老师:不蘸点番茄酱吗?  b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……  老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……  [ 场景三 ]  老师:吸烟吗?  男生 c: 不吸。  老师:不吸,好,吃根薯条吧。  c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。  老师:不给同学带根回去吗?  c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……  老师:不吸???叫家长来……  [ 场景四 ]  老师:吸烟吗?  男生 d :不吸。  老师:很好,吃根薯条吧。  d 心惊胆战地吃完了薯条。  老师:不给同学带根回去吗?  d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。  老师突然大喊一声:校长来了!  d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……  老师:不吸?!叫家长来……  [ 场景五 ]  老师:吸烟吗?  男生 e :不吸,  老师:很好,吃根薯条吧。  e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?  e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……  老师:不吸?!叫家长来……  [ 场景六 ]  老师:吸烟吗?  男生 f :不吸。  老师:很好,吃根薯条吧。  f 心惊胆战地吃完了。  老师:突然大喊一声:校长来了!  f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!  老师:校长会闻到你嘴里的味道的。  f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……  [ 场景七 ]  老

要一个超级爆笑的笑话

1话说湖南一个2113口音很重的县长到村里作报告:"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜5261,咸菜太贵啦!!"(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)4102县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家1653都是大王八!"(翻译:同志们回,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"(翻译:不要讲话,我讲个答故事给你们听听。。。).

最简短的爆笑笑话。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。  工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。  钱不是问题,问题是没钱!  喝醉了我谁也不服,我就扶墙!  我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.  如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……  我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。  一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”  我不是个随便的人我随便起来不是人。  今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。  树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。  有情人终成家属。  在哪里跌倒就在哪里躺下。  没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?  女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!  爷爷都是从孙子走过来的……  不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。  怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。  我想早恋,可是已经晚了……  请你以后不要在我面前说英文了,OK?  老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?  生,容易;活,容易;生活,不容易。  念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!  不吃饱哪有力气减肥啊?  早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。  天哪,我的衣服又瘦了!  出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。  我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。  我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.  人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。  如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。  男孩穷着养,不然不晓得奋62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333431356564斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。  年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。  女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。  爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!  珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

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A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!  一男子苦于找不到对象,同事便帮其介绍了一个女友! 于是两人约了周末出去吃饭,结账时,花费了135元。 男子要买单,但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。 女孩子解释道:“现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵。 男子看女孩这32313133353236313431303231363533e78988e69d8331333264626566么善解人意,激动地说:“那你的B也太小了,哈哈哈  推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她! 一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!! 隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?  局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天"  某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?” MM:“牛肉面。”...........

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