嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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爆笑笑话肚子疼长篇,谁有笑到肚子疼的笑话?(长一点的)

admin 2020-06-26 校园笑话

谁有笑到肚子疼的笑话?(长一点的)

中国人美国人日本人2113流落到一个荒岛上,弹尽粮绝之际5261上帝4102出现了,上帝说:我给你们一次回家的机会,这1653儿有西瓜萍果和樱桃各十个,你们选一样塞进PP,如果塞满十个还不笑,就可以回家了,如果笑了就得死。他们答应了,美国人选了萍果,塞到第三个忍不住笑了,他死了;中国人精明选了樱桃,塞到第八颗突然笑了,也死了。美国人在天堂看见中国人知道后问他为什么,中国人说:靠,我看见日本人抱西瓜过来了

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1、想起十岁那年,我的2113体育老师对5261我说:"每天锻炼一小4102时,只要坚持50年,你就能活1653到六十岁。"2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"3、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!4、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:口味真重。

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老头玩弄美女2113某美女,决定下重5261金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得4102非常满意!  回家1653路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?”  老板说:32。  她好高兴:47啦!  接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。  小姐说:我猜29。  她好高兴:不是,47啦!  兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:嗯,我猜30。  她好得意:47,谢谢!  等公车的时候,她又问旁边的老头。  老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!  半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。  老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。  几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁?老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。  美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的?  “保证不生气?”  “不生气!”  老头的回答让美女晕倒:  老头说:在麦当劳,我排你后面。.

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1、老师家访,2113问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地5261答道:幸福!父亲4102过来给了他记耳光“小1653子,谁让你改姓的!”2、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。3、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。4、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”5、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!6、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。7、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬地看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”8、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。

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2113. 公交爆笑  公交车上,由于拥挤5261一男一女发生了碰撞4102。  时髦女郎回头飞眼1653道:“你有病啊?”  男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”  车上人窃笑!  女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”  男子冷面对道:“你能治啊?”  全车人爆笑!  公交司机停车,趴在方向盘上大笑!  从车后面挤过来一个GG要下车,  跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女的没有动。  GG挤过去时就踩到她了。  结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。  GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”  全车人暴笑~!  后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,  甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。  全车人暴笑~!  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”  全车人再次暴笑~!  那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”  全车人暴笑不止~  评论:我要在这样的公交车上,会笑晕的!  2. 反应很快  护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”  评论:不解风情的男人在生活中不是好男人,但反应很快有时也搞笑。  3. 实在  一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。  评论:我们的农民兄弟就是实在啊,不过有点想多了!.

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今天饮酒过度,沉醉不知归路。稀里糊涂赶路,误入树林深处。呕吐 呕吐,惊起鸳鸯无数。

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整人笑话2113  1甲:除了人什么动物最爱5261问"为什么"?  乙:不知道。4102  甲:是1653猪!  乙:为什么?  哈!!!搞定收工  2猪的英语拼写是PUG吧?  --不对,是PIG  --不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀  -你弄错了,是I  --猪是YOU  --猪是I  3对坐旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~  新增  1同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”  笑了请采纳  补:  1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。  2  考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~  3  一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。  排长问;‘昨晚谁没洗脚?’  众士兵;‘都洗啦!’  排长;‘洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?’  甲说;‘热水浸泡!’  乙说;‘冷水刺激!’  丙一摸脑门,很不好意思地说‘我...................干洗。  4  明欠地下钱庄20万,  小明苦苦哀求他多让几天,  钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,再剁4只;第3天的话……」  小明:「是不是不用还了」  钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」  5  黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军, 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~  萝卜也有理想  笑了请采纳  1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了……  2.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!  3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传

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为什么曹操不敢坐飞机(绝2113对爆笑)话说有一次诸葛亮,5261刘备,孙权,曹操四4102人同乘飞机1653,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自庆幸。第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自笑。第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老儿又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!”.

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晚上老公对老婆说:“他2113妈的。昨天晚上5261我在公园里看到有一个4102尼姑被人强奸了。”老婆说:“那你报案没有?”1653老公说:“没有。”老婆说:“你太没有同情心了。”老公说:“你知道什么?今天晚上我在公园里看到来的尼姑更多了。”老婆说:“为什么?”老公说:“你自己去想吧。”

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还债文革后期,村里2113的宣传员非要5261贫农李大爷说说4102文革的好处。李大爷推辞不掉,遂慢1653吞吞地说:要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地说:还欠着一屁股债呗。捡粪和修行一天,登巴背着一只没有底的背篓,到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他:“背篓没有底,能装牛粪吗?”登巴笑道:“我这样捡牛粪,就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛,盼望死后进天堂,结果一事无成。上没上天堂,谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪,又有什么差别呢?”瞧这个美丽的笨女人一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。 空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里。” 女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。 组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。 机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”点蜡烛儿子一直住在城里,不知停电是怎么回事。一次,他随妈妈回农村老家,碰巧晚上停电了,妈妈点燃蜡烛,他以为有人过生日,竟高兴地唱起来:“祝你生日快乐!祝你……”其实是真瞎了昨天买了一眼罩,lz没用过这么洋气得玩意儿!睡时激动得带上睡了!刚才醒了!我一睁眼还以为我瞎了。昂贵的费用“你要男方出多少钱才肯出嫁?”“一千元。”“这么简单?你早说出来现在就不至于做剩女了。”“保持每一天都给,节假日另算。”便饭某日县长请客吃早餐道:今天请大家吃油条加稀饭,诸位别客气。服务员道:稀饭要大碗小碗?县长道:我请客,当然每人来碗大份(粪)。狡 辩姐姐质问妹妹:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?那有什么关系!妹妹说,反正贝多芬是个聋子。

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