嘚瑟了人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

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小笑话 短一点爆笑励志,小笑话 短一点爆笑

admin 2020-07-14 校园笑话

小笑话 短一点爆笑

1、昨天梦见上帝说2113可满足我一个愿望5261我拿出地球仪说要世界和平4102,他说太难1653换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

笑话,要爆笑的,短一点的

一架飞机在一座2113小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人5261,一个4102中国人,和一个日本人幸免1653遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!  -----------------------------------------  日本人,美国人,中国人。去印第安部落,实在太渴了,就偷了祭祀的水果。被酋长发现,绑了起来,说:你们裹赎(忘记怎么念了)了神灵,但是神有好生之德,给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了,找了10个香蕉.酋长说:你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑,不然杀了你。美国人很无奈,但是只能照做,塞了9个。很痛苦。哭了,酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄,酋长:你吧葡萄塞进肛门,不准哭,不准笑,不然杀了你。中国人看到了美国人被杀,很害怕,照做了。然后塞进去9个葡萄,大笑起来,酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ,神问他:十个葡萄很好塞啊 ,为什么笑。中国人说:因为我看到日本人报着10个西瓜回来了  -----------------------------------------  一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢.

小笑话,越短越好,要爆笑,多一点哈!

1.父亲:你每次打电话2113都要打几个小时,这次5261怎么就讲了半个钟头,是4102谁打来的电话?女儿1653:没谁,有人拨错号了。2.月牙之夜,一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。这人说:“吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?”那人说:“我在改名字呢。他们把我的名字写错了!”3.有一次和朋友一起回老家。在路上,朋友突然说:“小心点,别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了,这时朋友又说了一句:“你太胖了,这没人扶得动!”

简短爆笑的小笑话

妈妈正在教2113自己的女儿——三岁的丫5261丫识字。丫丫不认识树木的木字。于是4102,妈1653妈便问道:丫丫,你看一下小板凳是什么做的呀?丫丫看了一下,奶声奶气的回答:小板凳是屁股坐的。四岁的托尼让爸爸做事,爸爸多不理睬,托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天,托尼对爸爸大叫:我就是妈妈,快点给我拿一个苹果!!!!!9岁的小威因为丢了钱,站在路边哭泣。这时,有个人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?”小威说:“我丢了一元钱。”这个人说:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”小威破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。这个人说:“你怎么还哭啊?”小威看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。”路上,5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”小丽感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”5岁的小叮当被妈妈带去看病,医生为了让小叮当不那么紧张,指着他的耳朵逗他:“小朋友,这是你的鼻子吗?”小叮当看了看医生,转过头来很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

求简短一点的笑话

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔2113,好听5261!”]小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!4102”]小狗说:“我妈妈叫我1653小狗狗,也很好听!”]小鸡说:“你们聊,我先走了!”小兔说:“我是兔娘养的!”]小猪说:“我是猪娘养的!”]小鸡说:“我是鸡娘养的!”]小狗说:“你们聊,我先走了!”0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”]1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”]2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”]3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”]狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”]鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”]熊说:“你们聊,我先走了!”浪客说:“人们叫我浪人,好听!”]武士说:“人们叫我武人,也好听!”]高手说:“人们叫我高人,也很好听!”]剑客说:“你们聊,我先走了张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”]何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”]周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”]李宇春说:“你们聊,我先走了高等数学老师说:这学期我教高数,]大学物理老师说:这学期我教大物,]模拟电子老师说:这学期我教模电,]社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。北京大学的说:我是北大的。]天津大学的说:我是天大的。]上海大学的说:我是上大的。]厦门大学的说:你们聊,我先走了!李宗仁将军说:我这人,有仁!]傅作义将军说:我这人,有义!]左权将军说:我这人,有权!]霍去病将军说:你们聊,我先走了美能达的用户说:我们是美人!]佳能的用户说:我们是佳人!]华光的用户说:我们是华人!]尼康的用户说:你们聊,我先走了老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门]老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门]老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门]老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!白色的玉说:我叫白玉。]碧绿色的玉说:我叫碧玉。]红色的玉说:我叫红玉。]杏色的玉说:你们聊,我先走了!师范学院的学生说:我是“师院”的]铁道学院的学生说:我是“铁院”的]职业学院的学生说:我是“职院”的]技术学院的学生说:你们聊,我先走了!.

说几个小笑话,要非常搞笑,并简短。

老妈叫我翻译!2113!!(超强爆笑)今天我正在看碟,老妈5261又捧了本书进来,说道:给我讲讲4102这几句话什么意思  老妈:1653这个“idon’tknow.“是什么意思?  我说:“我不知道”  老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!  我说:不是!就是“我不知道”吗!  老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&..(一顿爆揍)  老妈:你在给我说说这个。“iknow.“是什么意思你该知道吧,给我说说。  我说:是“我知道“  老妈:知道就快说。  我说:就是“我知道“  老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?  我说:就是我知道呀!  老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)  老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,你给我翻译一下“iknowbutidon’twanttotellyou.“是什么意思?  我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧   这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`mveryannoyance,don`ttuoubleme.是什么意思啊~?“  我:“我很烦,别烦我“  老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)  老妈又问;“ihearnothing,repeat.是what意思啊“  我说:“我没听清,再说一次“  老妈又说了一遍:ihearnothing,repeat“  “我没听清,再说一次“  结果被扁  老妈再问:“whatdoyousay“又怎么解释呢“  我说:“你说什么“(再次被扁)  老妈再问:“lookupinthedictionary“是何意啊’  我说:“查字典“  “查字典我还问你做甚“(被扁)  老妈又问:youhadbetterasksomebody.怎么翻呢“  我说:“你最好问别人“  “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“  “啊!godsaveme!““上帝救救我吧!”  “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)  我再问你:“useyouhead,thenthinkitover,

一个好笑的笑话(短一点)

好笑的笑2113话:1、年轻人不要老想着天5261上会掉馅饼,要脚踏实地,也许4102地上会捡到钱呢?2、以前化成灰1653的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。3、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。4、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。5、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。6、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完的菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。7、穷不可怕,知道自己有多穷才可怕。8、字如其人,可你不去学做人,却在那里练字!9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上,抱着对方大腿让他寸步难移。10、在婚礼上,闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道:“大喜的日子开心点,不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了:“我妈这都三婚了,为什么我还是剩女。”11、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。12、闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,我闺蜜一边说会摔手机了不起啊,我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!.

有什么笑话比较搞笑的。短一点的

21131、一天母鸡飞上了屋顶,5261主人气愤的说: “你下来,再不下来我4102把这里的公鸡全1653部宰了,叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”  2、老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!  3、经理说:从今天起,你们的月薪增加至5000元!  员工回答说:好耶,经理万岁!经理,是因为公司效益好吗?  经理说:不,因为今天是愚人节!  4、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?  5、今天访问一朋友Q空间,结果要回答问题,才能进。 问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗,我就先答鸟,错误。 我就选兽,结果还是错误。 NND 我就不信了还, 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。 结果还是错误。 直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃,进去了。  6、清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录,结果···天啊我老妹居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话···  7、甲:姐,如果有人愚人节骗了你,你多久会原谅他?  乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝 。  8、大叔找小萝莉问路:公安局怎么走?  小萝莉看了大叔两眼,问:你是想走路去呢还是坐车去呢?  “可以坐车去?那当然是坐车了!”  于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。

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